литература

Мастерская
Мелочи_жизни Гильдия

argenta

Серебро
ЖЖ

мелочи жизни

На девичнике, после совсем не первого стаканчика винца, решили дамы перейти к "интеллектуальным развлечениям". Одна воодушевилась, предлагает:
- Давайте посочиняем эти, как их - хокку, танка!
- Да ну, - возражает другая, - не люблю я их... Вообще не понимаю, что в них люди находят. Они же все по сути одинаковые - ля-ля-ля, ветка сакуры упала на грудь…
Еще одна участница, поднимая уже мутные глаза:
- Стоит!
Пауза. Некоторое время все соображают, что к чему. Наконец первая, ко второй:
- Теперь понятно, что в этом люди находят?!

* * *

Рассказывает знакомый, как довелось в командировке пожить пару дней в провинциальной гостинице:

- А соседи мои по этажу были геологи какие-то, или егеря, или летчики таежные - в общем, что-то такое.
В номере у себя они разложили палатку, там и жили.
Сначала напились и развели в номере костёр на полу. Хорошо, противопожарная сигнализация на дым среагировала.
На другой день они привели лошадь. Откуда-то с улицы. Завели на четвёртый этаж!..
Однако то, как они её заводили, не идёт ни в какое сравнение с тем, как её пришлось выводить. Потому что спускаться по лестнице животина отказалась.
Они её скатывали по ступеням на матрасе...

* * *

Пара журналистов обсуждает известную в городе личность.
- Нет, ну куда ему столько денег? Вот куда? Скажи, вот было бы у тебя столько денег, сколько у него - ты бы что делала?
- Я? Нну, думаю, купила бы телестудию, канал и делала бы что-то своё.
- И при таком количестве денег ты бы еще работала?!
- Ну, а ты что бы делал?
- Я... (задумывается. думает долго, трудно.) Я бы нажрался и съездил куда-нибудь.

(сразу вспоминается известный анек: "но все сочинения заканчивались словами "И хрен бы вы меня потом нашли!" :))

* * *

Одна бабулечка во дворе постоянно жаловалась на хрупкое здоровье. А все окружающие через него страдали.

Детям нельзя сильно бегать, а то у нее сон нарушается. Соседям нельзя травить тараканов, а то они сразу к ней бегут с чужой заразой на лапках. Котам и собакам нельзя гадить за десять метров от подъезда, а то заключение ветеринара на лбу не значится...
На мужиков, которые сидели и курили на лавочке у подъезда, старушка кричала из форточки:
- Уйдите отсюда, ироды окаянные, с куревом вашим!
- Да тебе что, Марьпетровна? - мирно отвечали мужики. - Сидим себе, кому мы тут мешаем-то?
- Мне мешаете! Дым столбом от вас поднимаецца, у меня вся кухня табачищем вашим провоняла!
- Дак третий этаж, Марьпетровна?!
- А хоть пятый! Сами курят дрянь ядовитую, а у меня здоровье-то ить не железное, в могилу до века сведёте!
- Твоего века, Марьпетровна, на нас на всех хватит, - ворчали мужики и продолжали курить.
Пока одним утром не обнаружили, что скамейка от подъезда куда-то делась.
Поискали. Нашли. У мусорных контейнеров.
Мужики плюнули, недоуменно выматерились на тему "Какого хрена", вернули скамейку на место. Вчетвером пришлось нести. Тяжёлая скамейка-то, ножки бетонные.
На другое утро - она опять у мусорки.
Вернули, громко оглашая двор обещаниями найти вредителей и оборвать немытые уши.
Один из мужиков ушёл по делам, вернулся поздно. И видит: в ночной темноте, по пустому двору, тихонько сопя, хрупкая Марьпетровна волочёт к мусорке ту самую скамейку, которую они утром вчетвером на место ставить будут...

* * *

Одна юная особа семи лет под щедрое родительское предложение «Куплю что хочешь!» выбрала «Золотую анкету для девочек о любви и дружбе» - ну или как-то так…
Вечером мама листает этот шедевр издательского дела и замечает такой вопрос: «Как по-твоему, сколько может длиться платоническая любовь?»
- Юля, а ты знаешь, что такое платоническая любовь?
- Ну, это нельзя говорить, - засмущалась девица.
- Да уж на ухо-то мне сказать можно, наверное? По секрету?
Дочка подумала и сообщила жутким шёпотом:

- Это когда люди сексом занимаются!

далее?